Всегда ли мы в жизни такие какие есть? Или носим в запасе пару масочек?

Я постоянно наблюдаю за людьми. И я люблю это делать. Благодаря наблюдением я открыла для себя безумное количество масок, которые скрывают их настоящих. Кажется, так странно: ты знаешь настоящего человека, но иногда он ведет себя совсем не свойственно.

Я не скрываю. И у меня есть масочки в запасе. Я далеко не каждому показываю свою сущность. И дело тут не в раздвоении личности, ну по крайней мере я всё же надеюсь, что этим не страдаю. Просто мне тяжело найти такого человека, которому я бы смогла открыться, поделиться частичкой своей души. Да и вообще я почти не делала этого. Пока не встретила Сашку. Который смог принять меня такой какая я есть, без каких либо статусов и фантиков. Присматриваясь, он понял, что во мне живет моя внутренняя Алёна, которая не всем показывается. И постепенно я все больше и больше оголяля грани себя. Но он пока для меня такой один.

Я не боюсь открыться здесь. Потому что для вас я, скорее всего, образ. Вы представляете меня какой то. Может судя по фотке, а может просто рисуете образ.

Также делаю и я. И отчасти мне это нравится. Вашим словам, мыслям я могу и придаю взгляд, эмоцию, улыбку, какую мне угодно. И мне это нравится. Отчасти я придумала вас.

Например, Машуня, которая Капель. Её фотографии я не помню. Прости, если что. И поэтому я ее нарисовала. Я помню зелёные глаза. Она изящна. Такая хрупкая и женственная. Что за компом она сидит с собранными в хвост русыми волосами, и своими худенькими пальчиками печтает посты/комментариями. По клавиатуре, как на пианино). А описать голос я затрудняюсь. Не знаю. Не представляется четко. Могу сказать только женственный. Наверно, как у моей мамы.

Маша, которая  panda.forever.turtle, девушка, точнее образ в моей голове очень дружелюбный, жизнерадостный. Странно, но представлялась мне она очень похожей на себя настоящую. И голос ее такой звонкий и резвый. Даже когда она пишет о том, злиться или раздражена, я не могу себе этого представить. Слишком она для меня мила. Такая милая масочка.

И Маруся))). До того как я увидела ее фото (а увидеть было ну очень интересно), я представляла ее что-то очень близкое к ее предыдущей аватарке. Брюнеткой. Такой прям жгучей! Несмотря на нашу разницу с ней в возрасте, я чувствую себя с ней ровесницей. Потому ято она понимает меня. Сегодня прочитала, что кто то считает ее странной. А я нет. Считаю ее интересной. Безумно интересной девушкой. А голос она мне описывала) Маруся для меня — маска хорошей подруги. И я кстати до сих пор не могу привыкнуть, что знаю как ты выглядишь))

Жаль, что в жизни все сложней. Тут не нарисуешь себе. А приходиться искать среди десяток масок, ту самую, настоящую. А ошибившись, иногда бывает очень больно.

Через 3 дня, ну уже можно сказать и 2, будет 7 мая. А значит ровно 2 месяца до нашей свадьбы. И я перееду жить к Сашке. Ещё неделю назад я ждала этого момента с нетерпением и в полной уверенности, что я готова к новой самостоятельной жизни.

А сейчас… Сейчас мне меньше всего хочется перемен. Не потому, что я не хочу жить с Сашкой. Я просто не хочу этих резких перемен, взлётов, падений… На этой неделе у меня была настоящая спокойная, размеренная жизнь. И я по-настоящему наслаждалась этим ощущением. И я хочу продлить его. Когда я точно знаю, что я буду сидеть дома, а вечером придут родители, и мы вместе поужинаем, посмотрим какой-нибудь фильм и пойдем спать. Обычно мне становилось скучно от такого времяпрепровождения. А сейчас… Сейчас мне это нравится.

Мне хочется стать каким то обывателем жизни. Всего на несколько недель. Слиться с толпой. И не бросаться в крайности, то от чрезмерного счастья и внимания, то от его отсутствия.

Почему то сегодня, нет началось это даже вчера вечером, у меня немного дрожат руки. Периодически появляются капельки на ресницах и напряженные волнением нотки в голосе.

И внутри меня переполняет волнение...

Дома у нас лазарет. Молодой человек моей сестры сейчас в армии, поэтому дома постоянные такие военные словечки и песенки все ему по телефону поем.)) Сегодня например, такую:

?

 Развлекаем мальчика)

Вернемся. Просидев уже 4 дня дома с одной болезнью, я умудрилась простудиться. Не понимаю как. На улицу не выходила, все время в тепле, а горло разболелось.

Несколько дней назад слегла сестра с аллергией. Теперь у нее температура и мы боимся как бы не перешло в бронхит. А все из-за повышенного количества березовой пыльцы.

А сегодня с нами дома и мама. У мамы все не так печально. Она ездила в больницу на обследование, а потом решила не идти на работу.

Вот и лежим в моей двухспальной кровати втроем и каждый час ходим пить клюквенный морс. Такие невеселые наступающие праздники.

 А вот и мы с мамулей.

Пока болею, проснулось желание готовить!) К тому же был повод — День рождения Витальки (брат моего жениха)

за 40 мин получилась такая клубничная полянка)

А назвали его кстати «Прощай диета!»

Я вот о чём хочу сказать: я ведь действительно такая странная, когда болею.

И да. Вчера был не перегрев. А я заболела. Пока правда не знаю что со мной, но держится высокая температура. Приезжала непонятная скорая, сказала ангина и сделала обезболивающий укол, который мало того что не помог, так теперь вдобавок к животу болит попа. Съездили мы с Сашкой к другим врачам и никакой ангины точно нет.

За вчера — сегодня мое настроение менялось от «я такая счастливая» до «я подавлена».
Я веду себя как беременная. Не знаю, как они на самом деле там себя ведут. Когда мама была беременна, она была очень спокойна, но по фильмам я видела капризных барышень, которые едят солёные огурцы с мороженым и просят сию же минуту принести арбуз (а на улице зима).

Вообще сегодня я то рыдала, то смеялась. Но вот когда ты ни с того ни с сего вдруг начинаешь всхлипывать и заливаться горькими слезами, да еще ладонью убирать каждую слезинку с щеки… и ты сидишь вся такая беззащитная.

а потом снова безудержная радость!!!

наверное это всё температура.

Хотя нет. Наверное, это Сашка если рядом, то я чувствую себя спокойно и защищенно. Он жалеет и ухаживает за мной. Сегодня был даже завтрак в постель) А как только отходит — я заливаюсь слезами о том, как мне плохо.

Но я не беременна)

И да, надо обязательно до 5го мая во всем разобраться. Я в предвкушении похода в театр по любимому произведению «Мастер и Маргарита». И если я туда не попаду, то точно изведу себя

Сезон шашлыкочков открыт. Было правда замечательно собраться с семьей. Пусть не все… но все же. Приятная новость — увидеть Нину, бывшую девушку моего брата, кажется они снова будут вместе. Я рада. Потому что она действительно искренне любит Лёшу. Хоть во мне была обида на нее, я рада. Да и обида давно забыта.

Дело в том, что когда они расстались я очень поддерживала Нину. А она оказалось не очень то меня и любила. Ревновала. Не знаю почему. Но во мне доброжелательные чувства всегда побеждают. Встретились обнялись. Как будто все как раньше. Даже лучше. Может, я и неправильная.

Но закончились шашлыки не очень. Лежу помираю немного с температурой — перегрев.(

А ещё я пришла к выводу, что все мое счастье носит слишком сложные процессы. (это к предыдущему посту имеет отношение). Мне не нравиттся процесс достижения моего счастья. Он почему-то влечёт за собой кучу ссор, нервов, недопониманием. Пусть и результат заключается в самом прост — сбор на шашлыки, как сегодня например. И невольно начинаешь задумываться: «А нужно ли мне это? Если столь недолговечным минуткам счастья, предшевствуют порой и слёзы, и нервные срывы?»

Я ненавижу в себе эту дурацкую черту: когда что-то не выходит как надо, мне кажется, что мир рушится и мне на голову валятся все шишки. Такое ощущение, что провалы повсюду, хотя это всего-то маленькое недоразумение. И вроде бы понимаю, что все идет своим чередом и «все будет хорошо», но так хочется, чтобы «это все» получилось сразу, а не через километры препятствий и тонны тоскливых мыслишек.

Я не могу добавить некоторых блоггероа в друзья((

Почему?

Теперь я пока что Лёлик. Кажется, в день, когда я удалила свой блог, мой статус по ПМС подстиг Марусиного МС. И мне надо было что-то гадкое сделать себе. О чём я конечно же пожалела. Я просто чересчур вспыльчива бываю и темпераментна. Это кстати жаль.

И я вернулась. И дело может даже в тоннах мыслей в голове, которые не возможно деражть внутри. А в том, что я очень быстро привязываюсь к людям. И я скучала по Марусе и Капель. Очень.

Я вновь жизнерадостна.)

И я не хочу вас терять. Давай те обменяемся хотя бы аськой/скайпом… (В случае очередной вспышки гнева).

 Как вы тут?